урааааа....супер...как же я счастлифффффффф!!!)))))))))))))))))

---

нашла работу....кто бы мог подумать, что она подвернется в родном институте =) работаю по специальности ПРщиком...работа очень интересная, но ее дофигища...хотя уже успело поступить много полезных идей с чего начать и как это можно сделать...правда после месяца страдания фигней дома влиться в работу очень сложно(...я совершенно не высыпаюсь от чего жутко устаю...но думаю, что я справлюсь)...надо только оформить инплан и выяснить с дипломкой на заочке...и все будет супер!)

---

почеркушка

Микакора покрутила пистоль в руках и пристально осмотрела со всех сторон.
- Хм, забавные вещицы нынче в дуплах гремучего дерева водятся. С этим красавцем и ложка волшебная без надобности.
- Ты что, с метлы упала головой в плющ ядовитый? - прорычал Мортиас. - Как это ведьма и без ложки? Я те дам когтями по филейной части!
- Да не кипишуй, пошутила я, пошутила. Но все же. Девушка я современная, а значит должна следовать моде. Нынче многие дамы пистолями обзаводятся.
- Да ну? - удивился кот.
- Ну да! Вот возьмем к примеру дочь купца из соседнего города, Прусси Хайн. Я на днях мимо их лавки пролетала, так она своим подружкам таким же пистолем хвасталась. Мол, ей теперь никакие разбойники и пираты не страшны.
- Ха! Ну что нынче за бабы...
- Кто!?
- Э-э, говорю, что же нынче за женщины наивные пошли. Пираты, разбойники... Такую мелочь даже ельфы не испугаются, вот другое дело кшассы клыкастые или каргры с Могильных островов. Вот кого боятся надо! Их даже ведьма десятой дорогой обходить будет, если ей ее шляпа да метла дороги.
- Ой да ладно тебе, Мортя. Не будь занудой. Подумаешь, каргры с Могильных островов! Эти земли уже давно входят в перечень курортов для состоятельных ведьм.
- Да уж, и куда этот мир катится. Ладно, уговорила, пистоль можешь оставить, но только попробуй от ложки отказаться! Твоя филейная часть....
- Да-да, я поняла, когти, зубы и все такое. Слушай, Мортя! А что если я зачарую этот пистоль?
- Зачем?
- Ну-у, не знаю, чтоб было...наверное.
- И какие же ты чары на него наложишь? Руны что ли?
- Не-е, рунами пусть унды балуются, это по их части.
- А ты чем побаловаться решила?
- Да вот думаю, может этому пистолю элемент какой наложить, ну или там святое оружие с него сделать...нет, не пойдет, не клеится у меня как-то со святостью, видимо зря я в инквизиторы не пошла....
- Ты еще скажи, что в паладины зря не записалась.
- Да ну их, у них бронь тяжелая.
- Ну-ну.
- Так, святость отпадает. Может тогда печать тьмы наложить, а?
- Ага, и пойти храмовых фанатиков отстреливать...
- Да, ты прав, печать тьмы нынче не в моде. Элементы тоже банально, да и не сильна я в элементной магии, это скорее к магам да волшебникам Эсгардской империи. Так-с, а что я тогда умею кроме зельеварения?
- Хороший вопрос.
- Эй! Я же ведьма в конце концов! К тому же прошла посвящение и доказала, что ложку я ношу законно!
- Ну тихо, тихо, не кипишуй. Подумай, что тебе может пригодится в колдовстве или путешествии.
- Хм, хорошо было бы в будущее смотреть...
- И как ты себе это представляешь? Выстрелила во врага, а он те бац! и все будущее рассказал?
- Нет, не совсем. Смотри, интересно же знать, как изменится история мира, если убрать какое-то звено.
- Чего? Какие звенья, куда убрать? Что-то ты меня совсем запутала, дорогуша.
- Да что же нынче за коты пошли непонятливые. Ну вот выстрелила я в существо, а оно возьми и помри. Так?
- Так.
- А я и не знаю, хорошо я сделала или не совсем. А я сделаю так, чтоб до убийства существа я смогла увидеть картину будущего без этого существа и с ним. Понятно?
- Да как-то не очень.
- Мне в общем-то тоже. Но печать Серебряной нити я все же накладу на этот пистоль.
- Хм, ну попробуй. Авось чего толкового получится.
- Договоришься ты у меня, котяра. Отправлю к тетушке Филомене мышей ловить.
- Да ладно тебе. Я же наоборот подбадриваю.
- Смотри мне. А то ты меня знаешь, я слова на ветер не бросаю. Так-с, это все мелочи, надо бы к ритуалу подготовится. Ты не помнишь, сок серебролистника у нас еще есть?
- Вон стоит на полке в баночке, точнее его остатки.
- Как остатки? Я же только недавно собрала целый кувшин.
- Ты собрала, а ельфы себе крылы раскрашивали к карнавалу.
- Что!??? Ну попадитесь мне мелкие пакостники, я вам эти крылы пообщипываю.
- Не шуми. Что еще для ритуала надо?
- Нужна шелковая нить, осколок зеркала, кровь пурпурной совы и клык рорвана.
- Нить в тумбочке, осколок на полке, кровь в сундуке в бутылке, клык лежит на полке рядом с сушеной полынью.
- Отлично! Значит так, привязать ниткой осколок зеркала к пистолю, взбрызнуть шестью каплями сока серебролистника и кровью пурпурной совы с помощью клыка рорвана нарисовать печать.
- А заклятие?
- Ну само собой! "Шассиа силвериа бладум!"
- Ух ты, как вспыхнул!
- Ага, мне тоже понравилось.
- Ты смотри, а печать то как переливается при свете.
- Ну так, мастерская работа!
- Только на мне, чур, не испытывать.
- Да что же я, по-твоему, совсем с ума выжила?
- Нет, ну мало ли.
- Мортя!

---

Старый Новый год

Угощают варениками via номад

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

---

от скуки дома и понимания того, что мне до февраля месяца толком и заняться нечем, я решила поискать работу в Интернете, попробовала заработать путем тыканья по ссылкам (серфинг по сайтам), но денег мало, а вирусов подцепить можно ого-гошеньки. Посему потыкавшись по гуглу, я нашла такие вакансии как рерайтер и копирайтер, работа заключается в переписывании текста другими словами, но не меняя смысла и не добавляя своих комментариев...нашла сайт, который предлагает такую работу, сделала тестовую работу...сижу жду ответа...с одной стороны стремно, что не справлюсь, а с другой стороны очень хочу попробовать себя в этой сфере, так как это очень развивает воображение (а оно мне надо для написания своей книги), а так же расширяет словарный запас, который у меня не блещет. Да и вообще, с этими чертовыми онлайнками я начинаю деградировать, посему надо занять себя чем-то полезным, да и работа дисциплинирует. В общем жду ответного письма =)

---

18.10.2010 в 03:29

Пишет  Tenshi no Koi:

Ееей! Еще, Еще!

17.10.2010 в 22:45

Пишет  Invisible Kid:

Перепост зодиакальный

17.10.2010 в 16:31

Пишет  Verdelit:

16.09.2010 в 15:25

Пишет  ~Madame~:

от Madam T.

Телец.
Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.
Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.


остальные:


Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.
Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.


Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).
Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С нами точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.
Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.
Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.
Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.
Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.


Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).
Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.
Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

---

флэшмобогадалка

1. Что принесёт мне 2011 год? Look! Cool
2. О чем пожалею? Следы в сети ....эээ Оо
3. Что приобрету? Трансляции ЖЖ, часть вторая
4. Что потеряю? Riding_on_the_Rocks
5. Что порадует? Magic хихи)
6. Что поможет? Взгляд сквозь призму...все может быть...все может быть
7. Что ожидать? Кто заказывал ромашки? ромашки енто хорошо...енто дааа
8. От чего отказаться? Good Old-Fashioned Lover Boy эээ...эт интересно о ком Оо
9. К чему стремиться? так и оставим.. эм...и как это понимать =\
10. А как насчет исполнения желаний? My rainbow это типа все будет тип-топом что ли =\

---

Забавно, но ты... Зеркало.

Ты отражаешь мир наоборот. Да-да, именно так. И этим ты интересен. В твоей душе всё причудливо и странно. Внутри тебя то, что для иных есть право, становится левым. А буквы обычных слов кажутся причудливыми завитками. Ты понимаешь всё по-своему, по-зеркальному. У тебя нестандартный взгляд на окружающие вещи, на мир. Ты - чертовски интересный человек.

Пройти тест

---

21.10.2009 в 15:09

Пишет  Эосфор:

сказки из аськи 01
жил был иван. да нет, не то чтобы дурак и уж точно не царевич, да и солдатом не был. так, просто иван. и был у ивана отец старый и брат годовалый. день за днем работал иван в поле: пахал, сеял, полол. да вот только настало время собирать урожай, прибежал серый волк и съел ивана. пошел тогда его отец в поле за урожаем, тянет картошку, вытянуть не может, тянет репу, вытянуть не может. тянет... тянет... так и помер на том поле, и остался только ребенок полутора лет в доме. помереть бы ему от голода, так все бы на том и кончилось, да вот только выполз он как-то из дома и встретил того самого волка, что брата его съел, да только он-то о волке не знал, а волк в нем учуял знакомое. взял он ребенка себе в нору, думал сначала съесть, но потом передумал. странный был это волк, без стаи, без семьи. трусливый, как все волки, но умный, как зараза, не ужился он с себе подобными. решил он вырастить ребенка, раз своих волчат у него нет. и вырастил. жилистое тощее существо, кожа да кости, когда его люди в первые увидали, так сразу и назвали кощеем. позже ясно стало, что он скот ворует, как его волк учил, и начали на него охотится, как на дикого. хотя почему собственно "как?" да вот только он хоть и дикий, но умнее многих охотников оказался, они его поймать ну никак не могли. И вот проходят года, и уж даже волк, который его растил, умер от старости. Кощея все ловят, а он все растет, и вот он уже совсем взрослым стал. Его даже бессмертным прозвали за этакую его неуловимость и сказки про него начали сочинять, и рощу, в которой он жил, заповедной считать стали, и больше не ходили в нее, но ему-то это совсем все равно было. В его жизни мало чего изменилось за это время. и на этом бы всему прекратиться, да вот только кощей-то тоже живой тварью был. Не вдаваясь подробности как, схитил он девку из деревни ближайшей. Все бы хорошо, но у ней жених уж был, который за ней отправился. Тоже, между прочим, иван, тоже ни дурак ни царевич. Много чего иван повидал на пути к логову кощееву, и змею о трех головах и бабку отшельницу, у которой от длительного недостатка общения крыша поехала и мухоморы, после которых иван научился с животными разговаривать… да только любое путешествие подходит к концу и иван дошел до кощеевой норы. Посмотрел на то, что там творилось между суженой его и кощеем, и пошел обратно к бабке с мухоморами.

---

чисто поржать, с БАШа

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

---

что ж так херово и тоскливо =\

---

прошла тест по пв, полазила по базе, повтыкала скрины....мля, и что теперь делать с ностальгией =\

---

03.12.2010 в 15:26

Пишет  Katerinich:

Ы!

28.11.2010 в 22:52

Пишет  Blad Moran:

Дайте две!

полюбому для меня =\

---

06.12.2010 в 23:32

Пишет  Katerinich:

Художник Снуля
Раз уж я сегодня м*дак на всех фронтах, надо соответствовать имиджу.
Кинула тут Redrina ссылку с новости:
http://paint-profi.ru/

Граждане, какой же это лютый и беспощадный прогон. Я щас незамедлительно кирпичами просто срать начну ХD
Я честно осилил всё, даже видео, и выбрал лучшее (курсивом даны мои комментарии). Это лучшее, уверен, доставит всем читающим художникам. Ну и не художникам тоже может.

Итак. Некая Алёна из города Мозгодрючинск Волгореченск предлагает научиться рисовать "ПО НАСТОЯЩЕМУ ОШЕЛОМИТЕЛЬНЫЕ РИСУНКИ"...
“... Не Читая Никаких Толстых Книг, Не Посещая Дорогих Репетиторов и Художественных Школ…
Всё, Что Вам Нужно, Чтобы Научиться Рисовать, Находится Здесь, В 50-ти Видео-Уроках По Рисованию...”
Откровение масштабом смахивает уже на тему, как минимум, кандидатской.

И при всём этом ВАМ не нужно:
Штудировать 1000 книг...
Прально, книги - атавизм системы образования.
Посещать художественную школу...
Ещё больший атавизм, бесполезный и даже вредный, как вы узнаете из дальнейшего описания.
Ходить к репетитору...
Искать нужную ВАМ информацию в интернете (как правило, там Специалистов в своём деле, если честно, можно пересчитать по пальцам)...
На каком-нибудь сраном Демиарте искала, не иначе.

...Я Расскажу ВАМ Об Альтернативных, Менее Эффективных Методах Обучения Рисованию (почему менее эффективных, вы сейчас поймёте)... 
В интернете полно своего рода бесплатной информации, связанной с каждым из разделов моего обучающего Видео-Курса... Но ОТКРОЙТЕ глаза и подумайте, для чего авторам подобной информации выкладывать её в сеть совершенно бесплатно...
Да, бесплатно ничего в этой жизни быть не может. А если есть - значит гавно и внимания недостойно.

Быть может, они совершенно бескорыстно решили передать людям свои знания (думаю, вряд ли) или их информация недостаточно полезна... или она изложена непонятным, ломаным, сложным для понимания языком...
Ага, художники, пишущие в блогах, ваще только терминами изъясняются. Вроде "возьмём мастихин, зачерпнём лазури берлинской и аля-прима сделаем la pictur".

Скажу откровенно ,что все эти люди вряд ли чего-то добились в сфере рисования, да и вряд ли далеко ушли в своём художественном развитии... Либо они хотят, чтобы о них заговорили, либо, и того хуже, - бездумно копируют книжные отрывки, сыпят художественными терминами, выкладывают не свои работы и т.д. ...
Да да, все в интернете бездари. Слыхали, друзья?

ВЫ узнаете, как правильно нарисовать эллипс и как он изменяется относительно линии горизонта...
Это чё, вот так чтоли? 

Видимо под изменением в перспективе подрузмевается ещё и  болтание его из стороны в сторону, а также показ с разных сторон, забы зритель убедился что эллипс это не правильный овал, а фигура мистическая и гораздо более сложная в изображении, что даже сам автор два одинаковых нарисовать не в силах.

ВЫ узнаете все правила и законы перспективы... а также её виды
Здесь следовало бы добавить "а когда узнаете - расскажите мне о них, пожалуйста."

Плоскость стола у автора всегда ограничена двумя параллельными линиями. Ещё бы, ведь только непрофессионалы и интернет-бездари строят плоскость стола в точки схода!





ВЫ узнаете, как нужно правильно штриховать, чтобы Ваша работа стала более аккуратной и по-настоящему профессиональной...
Да, друзья, вот как надо правильно штриховать. Эта работа смотрится так профессионально с, прошу прощения, пиздой на заднем плане и клочком отрезанных волос под ножкой бокала!

В данном контексте предложение ниже "В этом уроке я покажу ВАМ, как рисуется киска..." звучит двусмыслено.

Почему я так смело это утверждаю? Потому что Я сама прошла через всё это, истратив массу времени, сил и средств, чего вам совсем не желаю. И только лишь поэтому создала этот Видео-Курс и набила его под завязку новейшим материалом, чтобы "мои пролитые слёзы, пот и кровь" не пропали даром…
Видимо, слёз, пота и крови всё же было мало.

Минус Видео-Курса в том, что вся информация находится на дисках. А как ВАМ известно, диски со временем царапаютя, ломаются (либо по физической причине человека, либо в приводе компьютера). Ещё один минус в том, что этот Видео-Курс настолько хорош, что если его дать посмотреть своим друзьям или родственникам, то просто-напросто ВЫ лишитесь своих дисков, потому что ВАМ их не вернут (эти люди захотят, чтобы такая ценная информация находилась у них в компьютере, нежели у кого-то другого)...
... Поэтому лучше посоветуйте им купить свои и подарить мне ещё 5 к рублей. Да, да, оно стоит 5к рублей за комплект. Но, щедрый автор всё таки готов отдать что-то...

... Совершенно бесплатно.
*Бонус №1* 
=Обучающий Видео-Курс=
«Как рисовать сногсшибательные портреты карандашом»
9 часов видео 
Его реальная стоимость 
2000 рублей
Интересно, от какой балды взята эта цифра? Нипаняаатна (с). Вот я знаю, допустим, говнокнижки Ли Хэммонд, которые учат домохозяек рисовать портреты с фоток. Две книжки стоят 300 руб, и информации там больше. 
А у девахи портреты действительно "сногсшибательны". Я вот чуть со стула не ебнулся.



Всегда думал, кто же фотороботы рисовал, которые у нас в вестибюле школы на доске "Угроза терроризма!" висели. Вот же она, скромная хдожница!



Художники всегда писали масляными красками. Почему? Гуашь и акварель со временем выцветают, да и бумага подвластна влиянию времени... а холст и масляные краски - НЕТ. Картинам уже много лет, а они всё ещё сохранили свой первозданный вид. Им не страшны ни солнце, ни вода... 
Да? А чо это тогда при каждом музее цельный штат реставраторов сидит? Не иначе как дармоеды. Ууу, вот они, профессиональные бездельники!
----- ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ ! -----
Работе с масляными красками не учат в большинстве учебных заведений...
Ну да, в макароно-сверлильных или заборо-строительных техникумах не учат...

*Бонус №3*
«Материалы для рисования. Таблица смешивания цветов»
Более 500 картинок 
Его реальная стоимость 
300 рублей
Опять же, откуда цифра? Вероятно, вычислена из стоимости оплаты провайдеру интернет-часов, что она потратила на скачку этого клипарта.

А, нет, други, я ошибся. Оказывается, есть какой-то специальный магазин!
Если бы Вы приобретали данные диски в специальном магазине, то их реальная стоимость составила бы: 
6000 руб. (Обучающий Видео-Курс "Художник с нуля. Как достичь совершенства в рисунке" + 2000 руб. (Обучающий Видео-Курс "Как рисовать сногсшибательные портреты карандашом" + 3000 руб.(Обучающий Видео-Курс "Мастер холста. Как создаются великие шедевры" + 300 руб. (Материалы для рисования. Таблица смешивания цветов) = 11300 руб.
Как у Гены Букина был магазин "Отстой", так и тут, видимо, есть какая-то специальная лавочка, в которой девушка отоваривается чрезвычайно дорогой и чрезвычайно бесполезной литературой.

Ну, и в заключение.
Надеюсь, Вы точно знаете, чего хотите. Это важно!
Я вот точно знаю: я хочу помочь ВАМ. И я сделала всё, чтобы научить ВАС рисовать "ВСЁ": создала серию Обучающих Видео-Курсов по рисованию, которые превратят ВАС в настоящего художника.
Да, она правда учит рисовать ВСЁ. Расплющенный котёнок, пизда с рюмкой, фоторобот и ребёнок с какой-то неизлечимой кожной болезнью в виде текста на лице. А, ещё есть бутылки на краю листа и эллипсы с фильтром Фотошопа ripple. Трудно поверить, что для многих людей окружающий мир действительно настолько ограничен.

Вообще, не поленитесь почитайте первоисточник. Много откровений. Я вот почерпнул для себя массу интересного. Например, я узнал где находится город Волгореченск, а так же приобрёл неоценимо полезные знания относительно маркетинговых ходов.

И, да, предвещая выкрики из зала, я отлично понимаю что этот видео курс предназначен исключительно для таких же тупых девах и домохозяек. Но чёрт возьми, как же подано! Всё с таким пафосом, что читателя просто разрывает на мелкие куски от желания срочно приобщиться к прекрасному.
А я вот не люблю пафос, хоть порой и сам им грешу(с). Поэтому жёстко его стебу. И самоуверенных людей не люблю. Хотя сам мудак.

Надеюсь, повеселил

---

Взялась за новую книгу, когда пыталась утихомирить мигрень...съела таблетку и легла отдыхать, но поняла, что вырубаюсь, когда позвонила подруга...что не было айс ибо было 7 часов вечера и надо было делать пресс-релиз, посему мечтая о исчезновении мигрени, начала читать Вещих сестричек Пратчетта...да, я помешалась на его книгах , точнее да, я очень люблю этого обкуренного дядьку писателя...начало интригует и даже немного улыбает...когда я дочитаб все, что у меня есть из серии про ведьм, я таки заставлю себя прочесть цикл про городскую стражу...ибо я фанатко!
А еще у меня дибильное настроение, на что есть свои причины...нет, мне совершенно пофик на происшедшее, но бля, меня это задело! Мою гордость пнули прямо в пах и опрокинули корону задев нимб! вот...и вообще ПшелЪ вон! Я прЫнца жду! (с)

Наконец написанный год назад рассказ про Микакору обрел новую жизнь и потолстел на страницу *гордиццо* так что скоро продолжение! =)

А вообще хотелось бы создать фан-сайт по Микакоре и ее мире, найти б художника еще, который бы ее рисовал с котом и ельфами и прочими и постить эти рисуночки на всяких кружках, футболках и прочей дребедени и загребать за все это бабло! Сделать ролплей какой-нить на форуме сайта ну и т. д. Прикольно было бы думаю, но кто б все это сделала, а я бы рассказала как надо все делать))) ну и так и быть, поделилась бы баблом Х)

---

я влюблена в эту книгу и этого писателя..."Ведьмы за границей" лучшее чтиво для поднятия настроения...мряхахаха!!!

---

Инструкции для молодожёнов, 1894 год….касательно поведения в интимных супружеских отношениях

Инструкции для молодожёнов, 1894 год….касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.
Первоисточник: “The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City

---

Ты варенье смородиновое

Мягкий и добросердечный. Порой чересчур сентиментальный и легко ранимый. Обожаешь мечтать, хотя твердо оцениваешь несбыточность таких желаний. Недостатком характера является лень, легко попадаешь под чужое влияние. Болезненно реагируешь на любую критику в свой адрес.

Пройти тест

---

начинает ехать крыша...больше всего я ненавижу, когда у меня есть желание писать, есть герой, о котором я хочу писать, есть отдельные задумки об этом герое, но я понятия не имею как связать все это в одну большую интересную историю-книгу. Ну почему я не могу найти вдохновение? =(

а еще у меня пмс =\

в четверг купила очки, теперь при работе за компом, просмотре телика или походах в кино/театр я выгляжу как секретарша кая-то Х) но блин, это таки секасно Х)))